كيفية إغواء

نعم ، أعرف أن العنوان مثير للسخرية - ربما أطلق عليها أيضًا "كيفية حمل النساء على الفراش" أو "كيفية حمل الرجل الأكثر ثراءً والأفضل مظهرًا والأكثر تفهمًا" ، لكن الإغراء شيء مختلف.

يوجد في هذين العنوانين البديلان لهذه القطعة (كما لو كنت قد استخدمتها فعليًا) افتراضًا أساسيًا ، وهو نفس الافتراض الذي تحمله كلمة "إغواء" نفسها ، وهذا هو الامتصاص الذاتي.

أن إغواء هو جعل تلك المرأة الجميلة في السرير ، لإغراق مخالب الخاص في هذا الرجل الناجح للغاية ، لرعاية ، على التركيز على ما تريد من شخص آخر. للتركيز على ما يمكنك الحصول عليه من شخص آخر. إن الإغواء بشكل صحيح لا يعني الهدف النهائي ، وليس الهدف من أجل "homerun". للدفع باتجاه هدف ما ، في نظر الشخص الذي تحاول الاقتراب منه ، غير مغرٍ بشكل لا يصدق. لقد مررنا جميعًا بتجارب حيث يبذل شخص ما جهدًا لأنه يريد شيئًا منا.

مثل مندوب المبيعات الذي يوقفك في الشارع ويسأل "كيف يومك" قبل الانطلاق في عرض مبيعات كامل الخدمة ، أو الرجل الذي يبدو أنه مهتم بك بشدة في الشبح فقط عندما يدرك أنك لا الذهاب الى النوم معه. عندما نشعر بجدول أعمال من شخص ما ، لا سيما عندما تكون تلك الأجندة ذاتية الخدمة بحتة ، فإننا نسير في الاتجاه المعاكس.

الإغواء الحقيقي ، من ناحية أخرى ، وخلافا للدلالات التي جاءت بها الكلمة ، هو عكس امتصاص الذات. الإغواء الحقيقي هو الخروج من إطار مرجعي خاص به وإشارة النقطة إلى الخارج ، وتحديداً نحو الفرد المرغوب فيه ، وبشكل أعم نحو العالم بأسره.

نحن مخلوقات واعية وعلى هذا النحو نحن ندرك أنفسنا. يتيح لنا هذا الوعي الذاتي أن نقارن أنفسنا بالآخرين ، مما يسمح لنا عن غير قصد بتطوير هوياتنا الخاصة (دون وعي) ، وإضفاء الطابع الشخصي على أنفسنا (ضد الآخرين) في هذه العملية. في مواجهة كل منا شخصية فريدة من نوعها - كل شخص على هذا الكوكب لديه مجموعة فريدة من التجارب والتربية وأنماط التفكير - لن يتمكن أي شخص آخر من فهم شخصياتنا الفردية الخاصة وأنماط التفكير أو يحتاج. حتى نحن أنفسنا لدينا مشكلة في فهم احتياجاتنا الخاصة.

والأسوأ من ذلك أن معظم الناس لا يكلفون أنفسهم عناء المحاولة. يختتم معظمهم بقضاياهم الخاصة ، ومشاكلهم الخاصة ، ومشاعرهم الخاصة من سوء فهمهم وفهمهم من قِبل الناس من حولهم بأنهم ليس لديهم الوقت أو الطاقة لمحاولة فهم أي شخص آخر. وأجرؤ على القول ، إن هذا عادة نقع نحن فيها. نحن ملتزمون بقضايانا الخاصة ، حتى أننا لا نلاحظ أو نحاول فهم من حولنا ، وعندما نلتقي بشخص نحبه ، غالبًا ما يكون تركيزنا ليس عليهم كفرد ، ولكن على ما يمكننا الحصول عليه من لهم ، ما يمكنهم تقديمه لنا.

من خلال الاستيعاب الذاتي الخاص بنا ، نفشل في فهمهم ، والوفاء بالحاجة ، ونحن أنفسنا جميعًا - الحاجة الأساسية لفهمها. هذا هو المكان مختلف المغوي. يتم توجيه نظرة المغيرين إلى الخارج وليس إلى الداخل. إنه موجه بشكل مباشر إلى الشخص الآخر. الإغواء يتطلب فهم. يتطلب ثقب الأفراد الخارج لاستكشاف نفسيتهم. كشف احتياجاتهم وتجاربهم ورغباتهم ومخاوفهم.

هذا هو جوهر الفهم الحقيقي.

الحب عالم نعلمه جميعًا. قد تكون في حالة حب وقد يكون أحدهم قد أحبك ، بغض النظر عن هويته ، أو حتى إذا لم تكن قد فعلت ذلك بعد ، فلا أحد منا يستطيع أن ينكر قوة الحب. لقد مررنا جميعًا بتلك اللحظات عندما كنا في حالة مزاجية جيدة ، وعندما كنا في حالة ارتقاء ، وكل شخص من حولنا أكثر تأثراً منا. نحن أكثر سحرا وأكثر تسلية وأكثر إثارة للاهتمام ونشعر أن الآخرين ينجذبون إلينا بشكل طبيعي. هذه اللحظات تتلاشى ، لكنها يتردد صداها في الذاكرة بكثافة كبيرة ، ونحن نريد العودة.

ثم يقع أحدهم في حبنا وفجأة ، بالنسبة لهذا الشخص ، نحن نحب هذا طوال الوقت. لا يمكنهم الحصول على ما يكفي منا ، فهم دائمًا متأثرون بنا ، وإذا كنا نحبهم أيضًا ، فلا يمكننا الحصول على ما يكفي منهم.

الحب هو ، من بين أشياء أخرى كثيرة ، تلبية الاحتياجات الفردية والنفسية. نحن مخلوقات اجتماعية ، تطورنا في مجموعات اجتماعية ، نحتاج إلى الآخرين للبقاء على قيد الحياة وجزء من آلية البقاء هذه هو الرفقة. على المستوى التطوري ، تميل الرفقة إلى تكاثر الأنواع وتكاثرها ، ولكن نظرًا لأننا طورنا الفردية من خلال الوعي ، أصبحت الحاجة إلى الرفقة هي أيضًا حاجة للفهم الفردي بسبب التفرد النفسي الهائل لكل فرد.

لا يوجد شيء مثل شخص قانع تماما. لدينا جميعنا احتياجاتنا الكامنة وانعدام الأمن لدينا ومخاوفنا وشكوكنا. هذه الفراغات والغياب موجودة في كل واحد منا ، ولكنها تختلف اختلافًا كبيرًا من شخص لآخر وفقًا لخصوصياته الشخصية وبيئته وتجاربه. والمغرب هو أنه أو هي الذي يأتي لفهم الشخص من خلال الاهتمام الفردي للغاية ثم يشرع في ملء الفراغات و يحتاج الفرد لديه.

هذا هو جوهر الإغواء الحقيقي.

هذا هو ما جعل جياكومو كازانوفا ، أنجح إغراء في التاريخ ، مغر للغاية. كان لديه المئات ، إن لم يكن الآلاف من الإغراءات الناجحة على مدار حياته (رجال وامرأة من جميع الأعمار ، من جميع مناحى الحياة) وكان تركيزه هو نفسه في كل مرة ؛ يخترق الأفراد النفس ويفهمهم ويمنحهم ما يحتاجون إليه وما فقدوه في حياتهم.

لقد قام بإغواء ربة منزل بالملل من الأثرياء الأثرياء من خلال منحها طعم المغامرة وفرشاة الخطر ، مما يخفف من غموض حياتها اليومية. لقد أغوى فتاة مسيحية وحيدة ، حبيسة صرامة وتقوى عائلتها من خلال تعريفها بشعور من الحرية ، في الفكر والعمل. لقد أغوى امرأة شابة مرغوبة للغاية كانت قد سئمت من أسلوب حياتها الوحشي من خلال منحها شعوراً بالهدوء والأمان (مهما كان مؤقتًا).

ومن المثير للاهتمام أن Casanova غالبًا ما وقع في حب فتوحاته. لقد ألقى بنفسه بالكامل في كل إغراء ، وكانت هذه الحقيقة في حد ذاتها مغرية للغاية لموضوع عواطفه في ذلك الوقت.

يرتبط الإغراء بطبيعة الحب أكثر من ارتباطه بالشهوة أو تحقيق الهدف. إنها لعبة علم النفس ، وليس الجمال أو التغيير الجذري الذاتي. أي شخص لديه ما في وسعه لإغواء وكل ما يتطلبه الأمر هو تحول بسيط في التصور - لتحويل تلك النظرة من الداخل إلى الخارج.

تهدف إلى فهم آخر ، لفهم حقا. للوصول إلى نفسهم ورؤية العالم من خلال أعينهم ، لمعرفة ما ينقصهم ، ثم (إذا كنت قادرًا ، بل ورغبًا في ذلك ، لأن احتياجاتنا تحتاج أيضًا إلى الوفاء) ، أعطهم ما يتوقون إليه. عند تلبية احتياجاتهم ، وغالبًا ما لا يدركون أن لديهم أنفسهم ، فإنك تصبح أكثر الأشياء قيمة في حياتهم ، لأنك لا تمنحهم ما يستطيع أحد غيرهم.

تجدر الإشارة إلى أن الاحتياجات الفردية تتغير بمرور الوقت. هناك الكثير من الأسباب لذلك؛ تغيير المواقف الحياتية ، والعمر ، والتجارب ، والتأمل الذاتي ، وما إلى ذلك. أحد أساسات "الحب الرومانسي هو ملء الاحتياجات الفردية (من بين أشياء أخرى كثيرة) ، ولأن احتياجاتنا تتغير مع مرور الوقت ، فهي تقدم شرحًا لماذا نحن أحيانًا لا يمكن أن نقع في حب شخص ما مرة أخرى كنا في حالة حب من قبل ، أو لماذا كنا نريد شخصًا شديد السوء في وقت واحد ولكن الآن لم تعد لدينا أي رغبة في ذلك.

ذلك لأن احتياجاتنا مختلفة الآن. ذات مرة قام شخص معين بملء نوع من الفراغ أو الرغبة في داخلنا ، لكنه لم يعد يفعل ذلك لأنه إما لم يعد بإمكانه تلبية الحاجة بعد الآن ، أو تم ملء الحاجة بطريقة أخرى أو أن الحاجة تغيرت أو لم تعد يعد هناك.

من الناحية العملية ، يتطلب الإغواء الحقيقي والناجح شيئين.

الأول ناقشناه باستفاضة. تحديد وفهم وتلبية الاحتياجات الفردية اللاحقة. والثاني هو بنفس القدر من الأهمية. لغز

الغموض هو شريان الحياة للإغواء ولا يمكن لأي إغراء البقاء على قيد الحياة دون ذلك. الغموض يتعلق بغموض المغوي في عيون المغوي. الإغواء والجاذبية والحب والتعارف هي ألعاب بعدة طرق - إنها ممتعة. إنها واحدة من متعة الحياة أن تلتقي بشخص ما بشكل غير متوقع ، وتشعر بسرعة الانجذاب ، ورقصة الظهر والخلف بينك وبين فراشات "لن / لن نكون".

الغموض هو جزء أساسي من تلك اللعبة. لن يكون الأمر ممتعًا عندما تكون لدينا جميع الإجابات ، وعندما نعرف شكل شخص ما ، وكم يريدنا وما مدى استعداده للذهاب. إنه يأخذ كل المرح بعيدا ولم نعد نلعب اللعبة ، بل يتعلق الأمر بالتطبيق العملي بدلاً من الجاذبية والبراعة والإغواء.

الآن ، في هذه المرحلة ، أعرف أن الكثير منكم سيقولون "ولكن هذه لعبة ويجب على الناس ألا يلعبوا الألعاب عندما يتعلق الأمر بالمواجهة ، يجب على الجميع أن يكونوا واضحين ومباشرين وأن يقولوا ما يريدون حتى لا يصاب أحد بأذى أو يضيع الوقت ". ونعم ، أسمع ما تقوله.

الكثير من الغموض يصبح بمعزل عن البرودة. القليل من الغموض يصبح الملل واللامبالاة. الجذب والإغراء هي لعبة ، وجزء من اللعبة هو ذهابا وإيابا. من خلال التوجيه المباشر ، وبدون لغز ، يتم استبعاد جميع المرح تقريبًا ، ومتعة التعرف على شخص ما ، ورؤية كيفية الاتصال ، والتجربة ، والتعلم عن بعضهم البعض لأول مرة.

لكن القضية الأساسية هي أن هذا النوع من الألعاب يأتي من انعدام الأمن الفردي المتأصل. إذا كنت منفتحًا تمامًا وقمت بالتواصل المباشر مع شخص ما تريده ، دون معرفة ما إذا كان سيعادلك مشاعرك ، فأنت تترك نفسك مفتوحًا على مصراعيها. لقد وضعت نفسك هناك ، ماذا لو لم يفعلوا؟

قلة قليلة منا منيع تماما للرفض. إن ألم عدم الشعور بالمشاعر الرومانسية بالمثل هو أمر حقيقي للغاية ، لذلك يجب علينا اختبار المياه بشكل مبدئي ، وكشف المزيد والمزيد اعتمادًا على كيفية تفاعل الشخص الآخر.

الغموض في هذا المعنى مهم بشكل لا يصدق. ما لا نعرفه عن شخص آخر ، ما لا يعرفه الآخرون عننا يسمح لهم بملء الفجوات بخيالهم ، أو المثالية لنا أو للشخص الآخر. هناك الكثير من المعلومات التي تتعارض مباشرة مع هذا الأمر وتقتل اللغز ، مما يؤدي إلى مقتل الكثير من الجاذبية في هذه العملية.

هناك سبب لقولنا "الوقوع في الحب" ، وليس "الشعور بالراحة والراحة في الحب". الغموض هو أحد الجوانب التي تسمح لشخص آخر أن يتخيل ، ويصل بنا إلى الكمال ، ويسقط.

قبل أن أنهي كلمتي ، سأنتهي بواحد من أهم وأهم جوانب الإغواء ؛ بكل سرور.

وغني عن القول أن الجميع يريد المزيد من المتعة. يرتبط مفهوم السعادة بقوة بمفهوم السعادة (duh). في الحياة ، خاصةً مع نمونا وتنمو مسؤولياتنا ، يبدو مقدار السعادة الذي نفتحه للتلقي أقل وأقل.

هذا هو المكان الذي يمثل فيه المغوي سلعة نادرة لا تقدر بثمن. يقدم الإغواء أسلوبًا فرديًا للغاية من المتعة ، في شكل فهم وتزويد الشخص بما يحتاجه ، وما يريده ، سواء كانوا يعرفون ذلك أم لا. هذا أمر نادر الحدوث للغاية ، وإذا تم الوفاء بالاحتياجات حقًا ، فلن يقوم أي شخص بمقابلته وتقديمه.

لذلك ، من أجل إغواء ، أولاً (ويجب أن أذكر هذا من قبل) ، من الأفضل اختيار شخص تنجذب إليه بصدق. سيجعل التفاعل أسهل بكثير وأكثر طبيعية.

بعد ذلك ، كل ما على المرء فعله هو اختراق نفسية الشخص الآخر لفهم احتياجاته ، وتلبية تلك الاحتياجات والرغبات بأفضل طريقة ممكنة ، والحفاظ على جو من الغموض ، والتركيز على توفير شكل من أشكال المتعة الفردية.

بسيط ، أليس كذلك؟