كيف تسأل عن الحسنات التي يريد الناس الوفاء بها

"سأقدم له عرضًا لا يمكنه رفضه" - فيتو كورليوني

لقد احتجنا جميعًا إلى المساعدة في مرحلة ما خلال حياتنا ، وقد قدمنا ​​جميعًا المساعدة لشخص يحتاج إليها. نقل المنازل. تمرير الملح. تقدم كتف ودود لأفضل صديق لك بعد انفصالها ، أو روضة أطفال طفل الجار.

لقد كنا جميعًا هناك: إن طلب المزايا والقيام بها من أجل الآخرين هو أحد أكثر الأدوات الأساسية التي نستخدمها للعيش والازدهار في المجتمع.

فكيف يمكن أن يكون الأمر غريبًا للغاية؟

السبب الأول هو على الأرجح خوفنا المنهك من الرفض. في بعض الأحيان ، لا يتعلق الأمر بالعواقب المترتبة على عدم تلقي الاستحقاق نفسه ، ولكن فقط مواجهة حقيقة أنه تم إخبارنا بـ "لا".

ثم هناك الذنب. غالبًا عند سؤال شخص ما عن شيء ما ، نشعر بالخجل والتردد لأننا لا نريد أن نكون "عبئًا" ("كيف أتجرأ حتى أسألها هذا؟"). نشعر بالخجل لأننا ابتلعنا الاعتقاد بأن الوصول إلى المساعدة هو علامة على الضعف ، ونحن لا نريد أن نكون في ديون أي شخص.

مع اقترابنا من فن تقديم الطلبات من مثل هذه العقلية الخاطئة وغير الصحية ، من الطبيعي أن يتم تلبية رغباتنا في كثير من الأحيان مع التردد ، بتكلفة ، أو عدم الوفاء بها على الإطلاق.

لحسن الحظ ، هناك حل بسيط لهذا الغرض. تمامًا كما يحدث مع كل موقف ينطوي على تفاعل بين إنسانين أو أكثر ، فإن تبادل الأشياء المحببة هو التواصل الواضح.

التواصل - اللفظي أو غير اللفظي - يساعدنا على تبادل المعلومات واتخاذ القرارات وتكوين الآراء ، وهو يؤثر بشكل مباشر على الطريقة التي نشعر بها تجاه الآخرين والمواقف. إذا استطعنا مواءمة أفكارنا ومشاعرنا وأفعالنا والتواصل معهم بوضوح عند التواصل مع الآخرين طلبًا للمساعدة ، فسيكونون أكثر انفتاحًا واستعدادًا لتقديم ذلك.

إذن كيف يمكننا وضع هذا موضع التنفيذ؟

تقديم طلبات ، وليس مطالب

هذه الصورة هي إشارة إلى فيلم

غالبًا ما يعتقد الكثيرون منا أننا نتقدم بطلبات بينما نحن في الحقيقة نتقدم بطلبات.

هناك طريقة سهلة للغاية للتمييز بين الطلب والطلب: رفض الطلب ليس له عواقب ؛ انخفاض الطلب لديه. لهذا السبب في كثير من الأحيان لا يمكنك طلب سوى طلب من الطلب بمجرد رفضه ، وهو عندما تكون قادرًا على رؤية رد فعل الشخص الذي قدم الطلب.

دعنا نلقي نظرة على هذه الأمثلة:

الطلب

ريك: يا سالي ، هل يمكنك مقابلتي في مكان ما اليوم ومساعدتي في مهمة العمل التي ذكرتها سابقًا؟
سالي: يا ريك. آسف ، لن أتمكن من مساعدتك اليوم. أشعر بالتعب الشديد وأحتاج إلى بعض الراحة. ربما يمكنك العثور على شخص آخر لمساعدتك؟
ريك: لا ، لا أحد يريد مساعدتي ... هيا ، لن يكون الأمر متعبًا على الإطلاق - أحتاج فقط لبضع دقائق من وقتك. أحتاج إلى أن أكون جاهزًا بحلول يوم غد ، وإلا فإن مديري سيصبح مجنونًا ...
سالي: أنا آسف حقًا ، لكن اليوم لن يعمل من أجلي.
ريك: أرى. هو الحال دائمًا معك - لا يمكنني أبدًا الاعتماد على مساعدتكم.

طلب

ريك: يا سالي ، هل يمكنك مقابلتي في مكان ما اليوم ومساعدتي في مهمة العمل التي ذكرتها سابقًا؟
سالي: يا ريك. آسف ، لن أتمكن من مساعدتك اليوم. أشعر بالتعب الشديد وأحتاج إلى بعض الراحة. ربما يمكنك العثور على شخص آخر لمساعدتك؟
ريك: شكرًا لك على صدقك - أرى أنه من المهم لك أن تعتني بنفسك الآن ، وأنا أفهم ذلك تمامًا. لا أعرف أي شخص آخر يمكنني طرحه ، لكنني سأبحث عن حل آخر.

عندما تطلب شيئًا ما من شخص ما ، يمكنه الشعور به على الفور. على الرغم من أن الطلب والطلب قد يبدو هو نفسه تمامًا في البداية ، إلا أنه من السهل عادة أن نخبر بعضنا البعض فقط من خلال ملاحظة نغمة الصوت ولغة الجسد وغيرها من التلميحات مثل التوتر المحتمل أو طريقة عدوانية في الكلام. يمنحك هذا الموقف بعيدًا عن البداية: إذا كنت غير مرن وغير مدرك لاحتياجات الشخص الآخر ، فسيشعرون بها حتى قبل أن تتحدث.

فكيف تجنب الوقوع في فخ تقديم الطلبات بدلاً من الطلبات؟

أبسط طريقة هي أن تقدم للشخص شرط الهروب مباشرة من البداية.

ريك: يا سالي ، هل يمكنك مقابلتي في مكان ما اليوم ومساعدتي في مهمة العمل التي ذكرتها سابقًا؟ سيكون ذلك مفيدًا حقًا ، لكنني أفهم تمامًا ما إذا لم يكن لديك الوقت ، لذلك لا تتردد في قول لا.

ملاحظة: تأكد من أن شرط الهروب هو عرض صريح للتفاهم والمسؤولية ، وليس مطلبًا متنكرًا (هنا مثال على طلب في شكل ابتزاز عاطفي: "أنا أفهم إذا لم يكن لديك الوقت ، هذا جيد ، اعتدت على تركي وحدي على أي حال ، سأذهب وأطلق النار. ")

عندما توضح أن طلبك خالٍ من العواقب ، سيشعر الشخص الآخر بأن لديه حرية الاختيار ؛ لذلك ، سوف تشعر بالتمكين لهم لمساعدتك ، بدلاً من ذلك يبدو وكأنه التزام. وحتى إذا رفضوا ، فإن حقيقة أنك استجابت للقبول والرحمة ستجعلهم أكثر عرضة لرغبتهم في المستقبل.

أن تكون مفتوحة عن مشاعرك

هل سبق لك أن عانيت من الإحساس بأنه بغض النظر عما تقوله في محادثة ، فإن كل كلماتك تبدو مزيفة وفارغة؟ أو ربما حصلت على هذا الانطباع من أشخاص آخرين - ذلك الإحساس المحرج بأن شيئًا ما عنهم قد توقف قليلاً ، وهو ما يجعلك تشعر بالانزعاج أو عدم التصديق أو حتى الرفض تجاههم.

الكثير من ذلك يأتي من صراع ليكون أصيلاً من الناحية العملية ، هذا عدم تناسق بين الطريقة التي نشعر بها ، والأشياء التي نقولها ونفعلها. إذا شعرت بالارتباك والضياع ولكني أتظاهر تمامًا بما أقوله ، فسترى التناقضات بين كلماتي ولغة جسدي وتلك الغرابة غير المعلنة تتزايد بيننا.

يحدث الشيء نفسه عندما نطلب من الآخرين مساعدتهم. إذا شعرت بالقلق ولكني أدعي أنني أشعر بالثقة ، فستكون هناك نبرة زائفة في ثقتي ، وستظهر كحرج. فلماذا لا تفترض فقط حالة ذهنية أصيلة؟

إذا شعرت بالتوتر من مطالبة صديقك بالذهاب معك إلى موعد الطبيب ، فيمكنك إخبارها أنك تشعر بالتوتر.

أخبرها أنك تخشى ما قد يقوله الطبيب. أخبرها أنك تشعر بالامتنان لمساعدتها ، وأن تشعر بالأمان أيضًا لأنك لست مضطرًا للذهاب وحدك. أخبرها أنك تشعر بالخجل قليلاً لمشاركة كل هذا معها ، ولكن في الغالب تشعر بالراحة في الغالب ، وأنت سعيد بمشاركتها مشاعرها معك أيضًا.

الأصالة هي واحدة من أكثر الصفات المطلوبة والإعجاب بها في مجتمع اليوم - واحة خضراء وسط صحراء مصنوعة من الأقنعة ، والضغط من أجل التوافق ، والخوف من الفشل. كلما زادت صدقيتك ، زاد انجذاب الناس إليك ، وكلما زاد انفتاحهم على مساعدتك.

فكر في طلبك كهدية

إذا كنت مثلي ، فقد تجد نفسك تسأل زميلك في العمل عن التغيير في الحافلة بنبرة اعتذارية تجعل الأمر يبدو كما لو كنت تطلب منه قتل جدته.

غالبًا ما نفكر في طلباتنا على أنها أكثر إزعاجًا مما هي عليه في الواقع. معظمنا يبتعد عن طريقه لمساعدة الآخرين ، ولكن لا سمح الله أن يزعج أي روح لطيفة مع نزواتنا السخيفة.

بالطبع أنا أبالغ ، لكنك حصلت على وجهة نظري. أنت تعلم أن طلب المساعدة أمر صحي ، لكن لا يزال لا يمكنك تجنب الشعور بالذنب الذي تشعر به. إذا كيف يمكنك إصلاح هذا؟

انه سهل. كل ما عليك فعله هو تغيير وجهة نظرك.

"أفضل ترياق أعرفه للقلق هو العمل. أفضل علاج للإرهاق هو التحدي المتمثل في مساعدة شخص أكثر تعبًا. أحد مفارقات الحياة العظيمة هي: هو أو هي الذي يخدم دائمًا ما يستفيد أكثر من هو أو هي التي تقدم لها الخدمة.

أريدك أن تعيد نفسك إلى آخر مرة شعرت فيها بالسعادة البالغة لمساعدة شخص ما. هذا الإنجاز العميق والاتصال المثالي مع كل شيء من حولك. هذا الشعور بالوفاء بالغرض والطاقة النقية التي تتدفق عبر الجسم كله.

فلماذا لا تتخيل طلباتك للآخرين كفرصة لهم أن يشعروا بنفس الطريقة؟

عندما تسأل شخصًا ما عن صالح ، فكر في مصلحتك كهدية: إنها فرصة لكلا منكما للاتصال ، والعطاء والتلقي ، والمساعدة والمساعدة. بسؤالك عن شيء منهم ، فأنت تجعلك عرضة للخطر ، وهذه هدية رائعة. إذا كنت تعرف ذلك ، فسيعرفون ذلك ، وسوف يصابون بسرورك وبالتأكد من أن ما تطلبه يستحق القيام به تمامًا.

ملاحظة: إن رؤية طلبك كهدية لا تختلف عن إجبار الابتسامات والإيجابية عندما تشعر بالفعل بالبكاء على الأريكة وتدفع مجموعة كاملة من بن وجيري أسفل حلقك. لا يتعلق الأمر بشعور ما أو التصرف بطريقة أخرى: إنه يتعلق بتحويل وجهة نظرك الشخصية إلى طبيعة طلبك وتعلم كيفية التعامل مع مصدر مشاعرك بأنفسك.

تغيير الطريقة التي ترى الرفض

آه ، رفض ... الرقصة من طفولتنا ، التي لا تزال تختبئ في خزانة العقلية لدينا للقفز عندما نلتقي مع شخص غريب جذاب أو عرض عملنا لعميل جديد.

عند السؤال عن الإحسان ، أحد أكثر الأشياء التي تعيقنا هو الخوف من سماع "لا" كإجابة.

هناك طريقتان للذهاب حول هذا الموضوع. لدي تفضيل شخصي للثاني.

1. الحصول عليها. أنت لست طفلاً ، والدتك ليست على وشك أن تتركك لوحدك في زقاق مظلم. مهما حدث ، سوف تكون على ما يرام. فكر في الأمر بهذه الطريقة: "إذا تم رفضي ، فما هو أسوأ ما يمكن أن يحدث؟" عندما يكون لديك سيناريو أسوأ الحالات ، فاستعد لاتخاذ الإجراءات إذا لزم الأمر.

2. مراقبة الخوف دون حكم. أخبر نفسك أن كل ما تشعر به هو صالح وصحي. ستشعر بهذا مرات عديدة طوال حياتك ، لذلك لا فائدة من تجنب ذلك. فقط احتضنها دون أن تدع نفسك تستهلك ، وكن حاضرًا.

"الرفض الكريمة هو منح صالح" - Publilius Syrus

ما أقصده بعنوان هذا المقال ليس أن هذه الأشياء سوف تعلمك كيفية إجبار الناس على القيام بأشياء لا يريدون القيام بها. إذا لم تكن رئيسًا للمافيا الصقلية ، فأنت على الأرجح تريد أن يشعر الناس بالراحة الكافية لرفض عروضك.

وسوف يفعلون. في بعض الأحيان ، سوف تحصل على "لا" لأن التوقيت ليس صحيحًا ، لأن هناك أولويات أخرى ، أو ببساطة لأن هناك فرصة أخرى تنتظرك بعد المنعطف التالي في رحلتك. من ناحية أخرى ، إذا كنت محاذاة ومتوازنة وقادرة على إيصال ذلك للآخرين ، فمن المرجح أن تتدفق النوايا الحسنة والرحمة بحرية في طريقك.

إذا كنت تأخذ كل هذه الأشياء في الاعتبار عند طلب شخص ما لصالح ، فسوف يتطور طلبك إلى شيء أكبر بكثير. سوف تصبح فرصة للتعاون ، من أجل التعبير الحر عن اللطف والضعف ، لممارسة التسامح والصبر والمسؤولية العاطفية. سيصبح فعل السؤال ممارسة للتطور الشخصي في حد ذاته ، ولا يمكنك أن تتوقع سوى النمو.